LA PREVIA

Parecería que estoy proponiendo una reunión con consumo de alcohol previo a la ida a bailar: LA PREVIA. Pero no, la previa en este caso se refiere a este ciclo, que es el último antes de empezar mi tratamiento de inducción de ovulación. Sé que es el más sencillo de los tratamientos, pero yo siento que me enfrento a algo grande. No sé, tal vez porque es lo primero que intentamos, porque pense que nunca iba a hacer un tratamiento, o qué se yo. Pero tengo miedos, ansiedad, ganas de que llegue pronto, de que resulte, de que todo vaya bien.
Todavía no sé bien, lo único que sé es que me van a dar clomifeno y me van a monitorear con ecografías. Me dijeron además que este tratamiento no tiene más posibilidades de lograr un embarazo que sin utilizarlo, es decir, si sólo haciendo cosillas con mi marido tenía un 17 % de posibilidades de embarazo por ciclo, ahora sería igual, pero al inducir ovulación y saber qué día ocurre, podríamos agarrar a ese ovulito escurridizo que viene escapándose.
Estuve en mi endocrinóloga con el nuevo análisis de TSH, luego de haber vuelto a tomar la levo, y me dio el OK para empezar con mi ginecólogo el tratamiento. Cuando fui me sentía com un auto del TC, esperando que me den luz verde para empezar, y ahora comenzaría la carrera...
Ojalá que pronto pueda ser una más en las estadísticas positivas del clomifeno. Y que vea la bandera a cuadros.....
GRACIAS POR LEER!

De nuevo

Estuve perdida bastante tiempo. No tenía ganas de escribir. No era por estar triste sino ocupada, en un millón de cosas que nada tienen que ver con la búsqueda.
Pero sentí la necesidad de escribir de nuevo. Debe ser porque una vez más tuve una beta negativa con un atraso de 10 días. Intenté esperar lo más posible esperando que llegue la colorada, pero llegó un momento en que me sentí obligada a ir al médico, porque sé que con mi condición de hipotiroidea necesito hacer análisis y ajustar dosis de levo lo antes posible si estoy embarazada.
Siento sinceramente que les va a llegar a todas, pero a mí no. Sé que varias veces pensé así pero no es una cuestión sencilla como una visión pesimista, es una idea que surge una y otra vez en mi cabeza. No sólo porque esta vez tampoco se dió, sino porque cada vez que creo que está todo cercano a bien, pasa algo nuevo que me demuestra lo contrario. Y también se que muchas están pasando por momentos peores, tratamientos invasivos, pero igual me duele lo que me pasa.
Y esta vez, más que tristeza tengo enojo, terrible y desde adentro, con todo. Y no me gusta demasiado sentirme así, porque no me permite canalizar en otras cosas, ni darle salida saludable, sino que está ahí.
También vengo enojada porque veo cosas en el foro que me molestan terriblemente. Veo que chicas que insultaron hasta en hebreo cuando no lograban el embarazo, dan lecciones de moral a otras que se expresan libremente, pero eso sí, ahora estas jueces están embarazadas. Entonces empieza la perorata de: Relajáte, no pensés, dejá de hacer cálculos, etc. etc, justamente esas frases que ellas manifestaban odiar y que tanto las herían cuando estaban en la búsqueda, y que ahora pueblan sus bocas hiriendo a otras como lo hicieron con ellas.
No sé, puede ser la mala noticia de hoy, la ilusión pisoteada una vez más, el miedo de siempre, el realismo y la objetividad que no favorecen, el mundo indiferente que nos rodea, la fatuidad de la gente que pasa frente al sufrimiento profundo de los demás, y sólo se mira los zapatos que tienen un gastadito....
Mala onda hoy?? PARA NADA :) Ya pasará


MI SOLIDARIDAD CON LA GENTE DEL NORTE ARGENTINO Y DE CHILE, QUE HAN SUFRIDO LA EMBESTIDA DE LA NATURALEZA. MIS ORACIONES POR ELLOS, POR TODA LA GENTE QUE HA FALLECIDO, POR LOS QUE ESTÁN EN LOS ESCOMBROS, POR LOS QUE PERDIERON TODO, Y POR LOS QUE TIENEN QUE ALZARSE POR SOBRE TODO, Y EMPEZAR A RECONSTRUIR, EDIFICIOS Y VIDAS.