BALANCEANDO

Y se termina el 2011 nomás. En general fue un buen año para mí en lo personal. Laboralmente no estuvo muy bueno, pero trabajo hubo así que el saldo es positivo. Pero siempre tuve a mi marido, compañero, mejoor amigo al lado, así que de esa forma no hay manera de que el año tenga un balance negativo.
En cuanto a la salud, creo que es positivo, porque descubrí a la endometriosis, que era la causa de muchos problemas desde que era chiquita.
En este final de año, estoy saludable, llena de amor de todos los que me rodean; disfrutando de las pequeñas cosas. Creo que cuando nos pasan cosas malas y vivimos situaciones límite, aprendemos a ser felices todos los días, por cosas cotidianas y maravillosas que a veces no vemos.
Conocí a dos personas hermosas, que hace tiempo deseaba conocer y creía que no iba a ocurrir. Pero así como la vida cruza los caminos sin pedir permiso, así de repente, nos permitió conocernos. Ahora puedo poner una cara a la persona que generosamente me ayudó tantas veces (y ahora sé que responderme una pregunta le llevaba hora y horas de investigación). GRACIAS CHIPI!

Este fin de año me encuentra sin el deseo pedido en los últimos tres fines de año al chocar las copas, pero mucho más cerca. Tal vez sea un exceso de optimismo, pero creo que hemos ido acortando pasos para llegar. Los primeros 2 años y medio precía que íbamos a paso de tortuga, haciendo cosas sin saber bien por qué y no logrando nada. Este año por fin conseguimos un embarazo, y aunque no llegó a buen puerto, fue un paso positivo, que nos llenó de expectativas por lo que venía.

Como deseo para el 2012 puedo pensar en SALUD y AMOR, para toda mi gente y para mí, así como para mis queridas amigas bloggeras. En segundo lugar deseo que todas las luchadoras contra la infertilidad, puedan ganar la batalla, teniendo a sus bebés en los brazos. Deseo que el 2012 traiga la LEY NACIONAL DE INFERTILIDAD. Y por último, deseo seguir teniendo este contacto con todas ustedes, pese a que algunas vayan consiguiendo sus sueños, no abandonen estos espacios.

Les mando un beso enorme a todas y les agradezco por otro año más acompañándome en este camino.
GRACIAS POR ESTAR SIEMPRE!

CAMBIOS INESPERADOS

Como todo fin de año, las cosas se ponen raras, mezcladas, confusas, apuradas, etc. Y mi infertilidad no es la excepción. Pensé que iba a terminar el año haciendo tranquila mis IA, teniendo en cuenta que ya me había quedado con ese método, podíamos seguir haciendo unos cuantos intentos más, sin el apuro de antes.
Pero, como siempre, el que decide es mi cuerpo, así que no sólo se me suspendió la IA anterior por tener folis residuales, sino que además este mes nos dimos con que volvieron los endometriomas.
Por ahora no son grandes, pero cambian los planes totalmente.
El médico me dijo de hacer una última IA ahora, pero empezar a pensar que a principios del año que viene iríamos por la FIV.
Obviamente fue difícil. Muchas de ustedes ya han pasado por esto y lo saben. Me pesa mucho pensar en todo lo que me van a hacer, en la plata que tenemos que conseguir, en la posibilidad de que no se dé, etc.
Pero por sobre todo, pienso que al menos tenemos opciones a seguir, y que seguramente Dios proveerá. Sería más difícil saber que no hay opciones.

Así que este fin de año me encuentra con muchos cambios, con muchas expectativas, con muchos miedos. Ojalá que pronto nuestro sueño se haga realidad, sea por el método que sea.
GRACIAS POR LEER!

MUY FELIZ

Primero que nada, estoy contentísima de que el proyecto de la ley nacional de infertilidad obtuvo el apoyo en comisión de Presupuesto y Hacienda. Ahora queda seguir presionando a los diputados para que le den media sanción este año, para dejar el año que viene que los senadores la conviertan en LEY. A mandar mails a los diputados, unirse a las marchas, lo que se pueda para lograr este objetivo!!!

Y por otro lado, FELIZ POR HABERLOS CONOCIDO! Son personas maravillosas, que nos han ayudado tantas veces en forma generosa y desinteresada. Fue un sueño hecho realidad el haberte conocido y abrazado!!!!

DE-VELAR (Quitando el velo)

Desde que empecé la búsqueda, tuve razones para no contar mis intenciones de ser mamá. Al inicio, para dar la sorpresa de que venía un bebé; cuando fue pasando el tiempo, para no escuchar comentarios idiotas y desubicados.
Por tanto, ir al centro de fertilidad era más o menos como ir a acostarme con un tipo que no sea mi marido; a escondidas, mintiendo con respecto al destino al que me dirigía, mirando para atrás para que nadie conocido me vea entrar.
Si alguien me preguntaba si estábamos buscando bebé, siempre respondía que no, que era joven, que estábamos bárbaro solitos, pero la cara de tristeza me parece que era evidente; y ni hablar de la sensación cuando alguien hablaba sobre la infertilidad de manera liviana e ignorante, y tener que callar.
Creo que como todo proceso, cada etapa se va dando sin que uno elija. Es el resultado de una maduración interna. Como en un duelo, en la infertilidad se van dando etapas, que no siguen de forma lineal unas a otras sino que es un constante ir y venir hasta que definitivamente cambiamos de etapa.
Y en este momento de mi vida, y de mi infertilidad, he llegado a una etapa central o clave. Desde hace un tiempo, cuál una mosca que molesta en las tardes de verano, la necesidad de contar mi situación, o al menos dejar de esconderla, me ha estado dando vueltas y vueltas.
Y al hablar con mi marido sobre esto, pues resultó que a él también le estaba pasando lo mismo.
Al principio me daba mucha vergüenza decir que tengo problemas de fertilidad. Me sentía como si hubiera robado algo. Sé que es una estupidez, pero los sentimientos no son precisamente lógicos. Y tenía terror a los comentarios hirientes y desubicados. Y poco a poco fue madurando la idea de que ya no me sentía avergonzada sino orgullosa. Orgullosa de llevar este peso en mi vida, y llevarlo con la mayor dignidad. De haber pasado lo que pasé y seguir levantandome todos los días con ganas y alegría. De sentirme cada vez más unida con mi marido, a pesar y gracias a todo esto.
Y con respecto a los comentarios, me tuve que fumar cada pelotudez... y calladita porque nadie sabía y nadie debía enterarse. Ejemplo para reírme un poco: Hace un tiempo un "amigo" me dijo que seguramente no iba a tener hijos en largo tiempo, porque tenía a mi perro como un hijo. (Y si tuviera a mi hijo como un perro, eso indicaría que no tendría perros en largo tiempo?)
Otro: una amiga, en un bautismo, me dice "más vale que te apures porque se te pasa el tren". (Ay, y yo que no tenía nombre para mi primer hijo, así le voy a poner: TREN)
Otro: En una reunión en la que la puta suerte me mandó a que todas las mujeres presentes estaban embarazadas, menos yo, una me dijo: "Te diste cuenta que sos la única que no está embarazada ni tiene hijos?" (No, la verdad que no me había dado cuenta, gracias por hacermelo notar BOLUDA!)

Después de charlarlo mucho con mi marido, decidimos no divulgarlo, pero si dejar de esconderlo. Obviamente que pusimos ciertos límites según lo que a cada uno le incomoda contar. Por ejemplo, yo no quiero que diga el nombre del tratamiento que estemos haciendo, porque es algo muy íntimo y privado y no quiero preguntas (yo no le pregunto a los demás cómo la pusieron, o en qué posición para concebir a sus hijos).
Y me siento con un peso menos en la espalda. De que los demás sepan lo que estamos pasando y para que entiendan también el esfuerzo físico, emocional y monetario que estamos haciendo solitos hace 3 años.
Así que desde ahora quitamos el velo, dejamos de sentirnos avergonzados y empezamos a concentrarnos en lo verdaderamente importante y no en esconder algo que nos debería hacer sentir orgullosos.
GRACIAS POR LEER!

A empezar otra vez

Después de la primera menstruación después del aborto, el médico nos dijo que ya podíamos hacer otra IA. Así que nos largamos a hacerla nomás. Lamentablemente me vino, pero ya estamos con todas las pilas puestas en un nuevo tratamiento.
Si bien la muestra de mi marido fue de 50.000.000 (luego de la capacitación), mi respuesta no fue tan buena. Hice dos folis, pero uno bastante alargado y deforme. Pero así me pasó más o menos en la primera IA, porque estaba desparejos en el crecimiento y demoraron un poco; pero ya en la segunda, y supongo que un poco por la acumulación de hormonas, ya hice 4 y súper parejos y redonditos (y en esa quedé embarazada).
Pensaba que en ésta no había quedado, porque en la anterior (que sí lo hice) había tenido un manchadito marrón 10 días exactos después de la IA; pero en ésta no. Así que supuse que era el sangrado de implantación. También sé que no se da en todas las mujeres ni en todos los embarazos, así que mantenía la esperanza.

Cambiando un poco de tema, quiero seguir difundiendo el tema de la LEY NACIONAL. Les cuento que mandé un mail a todos los representantes de la comisión en donde el proyecto está trabado hace un montón. Además me creé un face y desde ahí molesto con mensajes a la Presidenta, a Aníbal Fernández, a Scioli, y ya no me acuerdo a cuántos m{as para que nos den una mano con la ley.
A las que puedan ir a las marchas no dejen de hacerlo, y a las demás hagamos lo que esté en nuestras manos para lograrlo.
Les mando un beso grande.
Gracias por leer!

RENOVACIÓN

Empecé pensando en renovar la estética, el afuera, como muestra de un cambio interno que es necesario después de un golpe grande como el que tuvimos.
Ha pasado más de un mes desde que me enteré de que el embarazo estaba detenido, y un mes desde que tuve efectivamente el aborto. Gracias a Dios no necesité de medicación, ni legrado ni nada, y todo quedó Ok.
Primero que nada quiero agradecerles a todas un montón por entender mi alejamiento (que no fue tanto como pensaba), por mandarme sus palabras de apoyo, su cariño, su contención. No ha sido fácil. Ha sido una de las cosas más difíciles que tuvimos que pasar, pero tuvimos cosas que hicieron que fuera menos duro el golpe. Por empezar, el amor que comartimos con mi marido; la contención y el cariño de todas mis amigas bloggeras y lo profesional y humano que es mi médico.
Como ninguno de nuestros familiares ni amigos saben que estamos en búsqueda ni que tenemos problemas, tampoco contamos los de los tratamientos, ni lo del embarazo y menos lo de la pérdida. Creo que eso nos ayudó a sobrellevar a nuestro tiempo y según nuestras necesidades e inquietudes todo el proceso.
Una vez pasado el impacto, pudimos ver que como todo lo que pasa en la vida, esto también tiene un lado positivo. Nunca me había quedado embarazada, y lo logramos aunque no haya llegado a buen puerto. Así que ahora tenemos perspectivas diferentes a las que teníamos unos meses atrás. Ahora sabemos que las trompas están OK, que los bichines funcionan bien, que se puede implantar, etc. Sabemos que puedo quedar embarazada, y eso es mucho.
En cuanto a las causas, el doctor nos explicó claramente cuáles pueden ser. Él supone que la endometriosis tiene mucho que ver, principalmente porque influye en la calidad ovocitaria. Pero igualmente pueden haber otras causas, incluso la mala suerte.
Ahora estamos con todo puesto en una nueva IIU, con todo nuestro amor, nuestras expectativas y nuestras ilusiones. Sabemos que el camino no es fácil; sabemos que el tiempo no lo determinamos nosotros. Pero también sabemos que esta lucha tiene un pronto desenlace, cumpliendo nuestro objetivo más deseado.
Una vez más mil gracias por todas sus palabras, sus oraciones y su compañía. Han sido el apoyo que necesitaba en un momento muy difícil. Espero poder retribuir todo lo que me han brindado.
GRACIAS POR LEER!

Un descanso

A todas mis queridas amigas bloggeras: En este camino siempre hay momentos en los que necesitamos alejarnos. Y cuando a mí me tocó alguno de esos momentos, me alejé de este blog, pero no de los suyos, seguí leyendo sus posts y comentando. Pero ahora me voy a alejar un tiempo de todo, porque realmente lo necesito. Les pido disculpas por no pasar a leerlas y dejarles aunque sea una palabritas, pero de verdad necesito un descanso.
Hoy en la ecografía, y con la beta, confirmamos que el embarazo se detuvo. Si bien el tamaño del saquito coincide con las semanas de embarazo, la beta está casi igual o un poco más bajita que la última de hace una semana. En la eco se vieron dos imágenes, una más chiquita que la otra, que parecía ser un segundo saquito, y otra más grandecita en la que se vislumbraba un pequeñísimo embrión.
Parece que estas cosas les pasa a los otros, y uno nunca espera que le pase a uno. Pero nos pasó. De verdad que parece una pesadilla, parece que todo lo malo que podía pasarnos nos ha pasado.

Les mando un cariño grande a todas, las acompaño desde mis oraciones para que las que no lo lograron todavía, sean mamás prontito, y para las que lo lograron, sigan disfrutando del milagro de la vida.

GRACIAS POR LEER

Mi segunda IIU

Esta vez, luego de que me venga la menstruación, el médico decidió que me ponga la misma medicación del ciclo anterior, pero que empecemos el día 2, y no el 3 como el otro. El día 9 del ciclo fui a hacerme la eco de control de folis, y tenía 4. A diferencia de la vez pasada, eran super parejitos, no había uno mucho más grande y los otros más chicos como en la primera IIU. Estaban re organizaditos en el ovario, super redonditos. Ya estaban a punto caramelo, según el doc, así que en ese mismo momento me indicó ponerme el Gonacor. La verdad es que dudé que no se estuviera equivocando, porque la vez anterior me puse el Gonacor 36 hs. antes de la IIU, y esta vez, serían 48 hs. antes, porque la inseminación sería dos días después. Dudando un poco, pero confiando en mi médico que realmente es un genio, me puse el Gonacor.
El día de la Inseminación, estaba hiper nerviosa, y mi marido también. En la primera no tenía casi nervios. Tan nerviosa estaba que me agarró desarreglo estomacal (perdón por lo gráfico), así que llegué a la clínica casi sin ganas de hacer pis (algo que el médico me había pedido). Por eso, le costó encontrarme el cuello del útero así que me movió bastante el espéculo (o al menos eso sentí) y por primera vez sentí un poquito de dolor. La muestra después de la capcitación fue de 9 millones (la anterior había sido de 40 millones), eso me desinfló un poquito, aunque el médico me dijo que estaba bien.
Me inseminaron y me dejaron como una hora en reposo, porque la enfermera se entretuvo charlando conmigo y no se dió cuenta del tiempo. Cuando me quise bajar de la camilla, tenía una nalga dormida, y casi no me podía mover (había estado en esa camilla inclinada hacia atrás demasiado tiempo). Mi pobre marido me esperaba afuera nervioso por la demora (pese a que el médico había salido a avisarle que todo había salido bien). El doctor me dijo que esperáramos 15 días y lo hablara con las novedades.
Según como fue la vez anterior, a los 14 días exactos me había venido. Ese día era el Miércoles pasado. Como no vino, me hice un test casero el Jueves. Al mirarlo era negativo como los otros, pero no había pasado todavía el tiempo que indicaba el instructivo. Unos minutitos más tarde, apareció un tenue segunda rayita, pero notoria. A diferencia de lo que siempre había imaginado que haría, nos quedamos con mi marido un poco helados, contentos, pero temerosos por lo inesperado, lo milagroso, lo nuevo.
El Viernes me hice la beta, que me dió 134. Las secretarias me felicitaron y abrazaron, igual que la chica del laboratorio que siempre me saca sangre.
Como mi médico estaba de viaje, intentamos llamarlo para decirle, pero no entraba la llamada, así que le mandamos un mensaje contandole el valor de la beta. La respuesta fue: Felicidades, estás embarazada.
Me indicó repetir la beta el Lunes, la cual me dió 248, y el doc me dijo que está perfecta.
Estoy descreída de que es a mí a la que le pasa esto. ESTOY EMBARAZADA!!!! No lo puedo creer, es realmente un milagro, como toda vida, pero más por cómo venía mi caso y el tiempo que llevo buscando.
Estoy poblada de miedos, del valor de la beta, de la eco de la semana que viene, de ver en la semana 7 u 8 el corazoncito latiendo, de llegar a las 12 semanas, etc. etc. Miedos que seguro me acompañarán largo tiempo, y que están justificados por todo lo que pasamos. Pero no quiero que me dominen. Quiero disfrutar este hermoso milagro.
GRACIAS POR LEER!

Nuevas pero no buenas

Primero que nada, quiero decirles a todas MIL GRACIAS por sus oraciones, sus energías positivas, sus palabras.
Lamentablemente esta vez tampoco fue.
Les cuento un poquito. Fue mi primera IIU, logré dos folis bien grandes y dos más pequeños pero buenos al fin. En total 4 folis y una muestra de 40 millones luego de la preparación que hace el laboratorio. Todo estaba bien, pero no se dió. Puntualmente a los 14 días de mi inseminación, vino la colo.
Pero como siempre en la vida, no hay mal que por bien no venga.
Les había pedido sus oraciones con tanta urgencia porque me aterraba que no se diera esta vez. Pensaba que si no se dió es porque la IA no sirve en mi caso, y que seguramente debía pasar a FIV. Y eso me generaba una negación horrible. Me negaba a ir a FIV, aunque el médico me lo indicara porque sentía que era una injusticia enorme que yo deba pagar 25 mil pesos por algo que los demás tenían gratis. Eso no es igualdad de oportunidades. Y tener que pedir plata a cuanto familiar se me acercara para poder juntar remotamente esa suma, y que tampoco se me asegure el poder tener un hijo....
Pero gracias a este negativo, me he abierto a la posibilidad de ir a FIV en algún momento, si lo llegara a necesitar. No es justo que para algunos sea tan fácil como tener relaciones, o que para otros, por vivir en algún lugar en especial las obras sociales les cubran los tratamientos (por más limitaciones que haya) pero es una oportunidad de tener a mi hijito. Tal vez no es lo que uno soñó, porque no es algo grato, justo, agradable, pero es mi situación y negarla es una estupidez.
Por lo pronto, empezamos con otra IIU, con el protocolo un poquito más pronto.
Les pido disculpas por no haber entrado antes, pero como ustedes bien saben, es necesario procesar primero una las cosas, para después poder contarlas. Pero igual yo sigo leyendo y comentando en sus blogs, así que no es una desaparecida total :)
Les mando un beso enorme y MIL GRACIAS por leer

Un pedido

Chicas, además de que ya se toman el tiempo de leerme, contestarme, dedicarme su tiempo, les voy a pedir algo más. Les pido que me tengan presente en sus oraciones a las que son creyentes, y a las que no, que me manden energías positivas y buenos pensamientos. Perdón por pedirles tanto, pero lo necesito mucho en estos días.
Mil Gracias y en cuanto pueda, paso a contarles.
Un beso muy grande a todas!

Iman

Estuve desaparecida un tiempito, no tenía mucho para contar. Ahora tampoco tengo demasiado, pero ya me parecía mucho abandono al blog.
En este ciclo deberíamos haber hecho la inseminación, pero mi médico debía irse de viaje justo en la semana en que empezaríamos la estimulación, así que teníamos tres opciones: hacer la primera parte del tratamiento con otro médico, dejar pasar el ciclo, o tomar anticonceptivos por 15 días para hacer un nuevo ciclo luego de esos días. Decidimos dejar pasar el ciclo, y esperar a que vuelva mi médico.
Estoy con un atraso de una semana más o menos, así que decidimos hacer un test hoy por la mañana que dió negativo. Lo que pensé es que esas cosas milagrosas le pasan al resto, era demasiado pedir, que venga natural justo cuando el médico suspendió la IA. Lo peor es que pensaba que sí estaba, y fue un golpe medio inesperado todo esto.
La verdad es que no está bueno hacer un post tan bajón, pero eso es lo que me pasa hoy .
Les mando un beso a todas, y gracias por leer!

LEY YA!!!

En estos últimos días se ha estado hablando bastante en la televisión sobre la infertilidad, principalmente motivado por la aparición de Karina Rabolini en diversos programas hablando de su situación.
La ley de Buenos Aires, por cierto se sancionó sin demasiado análisis, y sin darse cuenta los legisladores que los hospitales todavía no tenían lo necesario para cubrir los tratamientos, y sin reglamentar adecuadamente el tema de las obras sociales. Sin embargo, con todas sus limitaciones, sienta un precedente importantísimo para que pronto tengamos una ley nacional, sin restricciones ni limitaciones, y adecuadamente reglamentada.
Pero, en todo esto, tenemos un papel importante también las personas que sufrimos la enfermedad. En primer lugar, me parece que una buena opción es recurrir a los medios de comunicación. Dejar mensajes en los programas de radio, televisión, diarios, etc. Forzar a que se empiece a hablar del tema; que el resto de la gente se entere que la infertilidad es una enfermedad, y que los que la sufrimos estamos desprotegidos por la salud pública y por las obras sociales.
Por otro lado, podemos comunicarnos con autoridades, hacer firmar las planillas para el tratamiento de la ley, y presentar notas, recursos de amparo, etc. ante nuestras obras sociales, para que nos cubran los medicamentos, los tratamientos, etc.
Creo que de esta manera, podemos sentirnos protagonistas del cambio, del tratamiento del tema, de la sanción de la ley.
Pienso que si tuviéramos la ley, y supiéramos que tenemos la oportunidad de hacer los tratamientos sin restricción de nuestro bolsillo, nos relajaríamos mucho más y tendríamos un peso menos sobre nuestra espalda. Seguro que poner el cuerpo y las ilusiones, seguirán siendo un tema difícil, pero al menos, estaríamos tranquilas de poner toda nuestra concentración en el tratamiento, y no en la plata que nos queda en la alcancía.
Chicas, las invito a moverse si no lo han hecho aún. Reclamemos, pidamos, exhortemos. Exijamos a nuestras obras sociales, a nuestras autoridades; NOS HAGAMOS ESCUCHAR! Ya lo decía Cambalache: El que no llora no mama.
LEY NACIONAL DE INFERTILIDAD YA!!!!

Gracias por leer!

Ya no soy ESCA

Dificil diagnóstico cuando te dicen "No sabemos cuál es la causa de tu infertilidad". Difícil porque uno no sabe donde está parado, y porque igual te tenés que comer los tratamientos, sin saber siquiera porqué los necesitás.
Cuando el médico nos dijo que entrábamos dentro de los ESCA, nos aclaró que no era que nuestra infertilidad no tenía causa, sino que ellos todavía no habían podido descubrirla; además, para determinar realmente si éramos ESCA, faltaba sólo un estudio, la laparo.
Desde que tomé el clomi por primera vez el año pasado, empecé con dolores en la menstruación, bastante fuertes y que me llegaron a incapacitar para seguir mi vida diaria. Así que hace como 3 semanas, el doctor me dijo que era necesario operar para ver qué estaba produciendo los dolores, y de paso, diagnosticar el estado de mis ovarios y de mis trompas.
Luego de la operación, que duró un montón, me enteré de que ya no soy ESCA, ahora tengo un diagnóstico, tengo Endometriosis Grado IV. Tenía todos los órganos reproductivos pegados, adheridos, hechos un bollito. O sea, imposible quedar embarazada de esa manera, ya que los ovarios estaban envueltos completamente, y las trompas estaban hechas un ovillo, aunque permeables. Gracias a Dios todo salió bien, y mis trompas y ovarios quedaron 0 KM.
Igual sé perfectamente que no es el mejor diagnóstico, pero al menos, ahora sé contra qué peleo, qué posibilidades u opciones tengo.
Sé también que la endometriosis vuelve, y por eso el doctor nos dijo que tenemos que ser más agresivos en la búsqueda del embarazo. Por lo pronto vamos a hacer inseminaciones, y a rezar a Dios para que el bebé, o los bebés, lleguen (re ambiciosa yo).
Así que esas son mis novedades, por un lado no es una muy buena noticia, pero por otro sí. Y creo que llegó en un momento perfecto, en el que puedo enfrentar el diagnóstico sin derrumbarme. Estoy sorprendida con mi estado de tranquilidad frente a lo que tengo, en otro momento me hubiera deprimido horrible, y hubiera visto en esto un obstáculo más, y me hubiera preguntado una vez más ¿Por qué a mí?. Pero hoy, gracias a Dios, pude procesar todo esto, y cargarme de pilas para lo que viene. Al menos, ahora tengo un fundamento para realizarme los tratamientos que vengan. Y con ustedes y Dios acompañándome, seguro pronto llega mi bebé.
Un beso enorme, y MIL GRACIAS POR LEER!

Hace bastante que escribí mi último post. No sentía necesidad de escribir, debido principalmente a que mi cabeza está ocupada en mil cosas hermosas.
Este mes estuve haciendo tratamiento con clomi y gonacor. Y aquí la anécdota graciosa: En los otros ciclos, el clomi no me hizo nada más que provocarme estreñimiento y distensión abdominal. Pero fuera de eso, ni me enteré que lo estaba tomando. Pero este ciclo pasó algo diferente. Entré en un estado emocional cercano a Andrea del Boca. Creo que lloré más en una semana que en toda mi vida. Odié a todo el mundo, lloraba sola en mi casa sin saber porqué, ladré a cuanta persona se me acercó, un horror! Para graficar un poco mi grado de locura, lloré porque mi marido me dijo que tenía un granito en la cara, inmediatamente me reí porque me pareció gracioso el comentario, y dos segundos después lloré a moco tendido durante un rato. Otro ejemplo, mi marido se fue a trabajar a la mañana de uno de esos días locos, y una vez que traspasó la puerta, lloré como loca (con ruidos y todo) porque se había ido.
La verdad es que ahora me da gracia, pero pasé un infierno, porque sabía que no era normal lo que me pasaba, pero no podía manejarlo. Tenía miedo de estar loca o algo así, porque no podía ni siquiera controlar mis emociones, ni mis reacciones, me sentía mal y triste todo el tiempo. Obviamente toda la gente a mi alrededor también la pasó mal; al principio sin saber lo que me pasaba y sufriendo al lado mío, pero después ya habiéndose dado cuenta de que era por la medicación, me entendieron un poco más.
Mi pobre Fede me contuvo como un roble, se bancó mis locuras, mis llantos constantes, sin saber bien a quién tenía al lado, porque me desconocía (No soy para nada así).
Por suerte ya pasó, me duró más o menos 5 días, y después estuve normal, loca como siempre pero al menos me sentía yo.
Por suerte el clomi no sólo me provocó eso, también hizo crecer muy bien mis folis. Igual, como siempre no quiero escribir mucho sobre eso, por cábala. Pero una vez que sepa algo, bueno o malo, paso a dar las noticias.

Un beso grande a todas y
GRACIAS POR LEER!

Un nuevo comienzo

Este camino tiene tantas idas y vueltas que nos marea bastante. Nadie puede entender con claridad si no lo ha caminado.
Cuando comencé en esto, varias personas me decían que me distraiga, que me olvide y que así llegaría el tan ansiado bebé. Y juro que intenté, pero lo hice con el único objetivo de poder quedar embarazada, en cuyo caso, tampoco lo lograba. Y esto, como ya lo comenté varias veces, resultaba en un círculo vicioso muy difícil y doloroso, lleno de culpas.
Lo que intentaban hacer esas chicas, era adelantar etapas del proceso en las demás, que recién empezábamos. No sé muy bien cuántas etapas han conformado el proceso de mi camino hasta donde me encuentro hoy, pero sé que tuve que pasar cada una de ellas, por más difíciles que me resultaran. Y no podía saltar ninguna, porque así el progreso no sería real sino forzado, e implicaría más retroceso que avance.
No podía intentar relajarme justo cuando debía estar aceptando mis dificultades para concebir. Y tampoco podía hacerlo cuando estaba haciendo un duelo por mi propia imagen ideal de mujer que tiene hijos cuando lo decide.
Pero en esta etapa se han ido sucediendo distintos cambios que me han puesto en un lugar diferente. Sigo deseando con todo mi corazón ser mamá, sufro por no poder serlo aún, y seguro que voy a recibir algún que otro palo más en este camino. Pero no quiero seguir perdiéndome la vida por no poder tener hijos todavía.

Ustedes sabrán precisamente de qué hablo. Las "conductas de la fase folicular" tan distintas a las de la "fase lútea". En la primera, hacer lo que tengamos ganas; en la segunda, no levantar peso, no tomar medicamentos (aunque nos estemos muriendo del dolor de cabeza), etc. etc. Y siempre dejar "para cuando venga el bebé" todos esos proyectos que queremos realizar. Y como el bebé claramente no viene, todo queda relegado, olvidado, detenido en el tiempo, como nosotras.

He empezado una nueva etapa, no sé si tendré vueltas fugaces a etapas anteriores (como en todo crecimiento y proceso), pero he vuelto a realizar un montón de proyectos que tenía "para después del bebé" y que dejé de posponer. Me siento feliz, me siento tranquila, sabiendo que con respecto a la infertilidad no se vienen tiempos fáciles, pero por lo menos, los voy a enfrentar como una mujer que no está dispuesta a dejar de disfrutar de la vida.

GRACIAS POR LEER!

Y les pido un favor muy especial, por favor, sean creyentes o no, les pido oraciones, buenos deseos, buenas ondas, etc. para una amiga muy querida que empieza su FIV dentro de poquito, y que tiene un largo y doloroso camino en la infertilidad. Gracias!

Lento, lento

Este mes, como ya conté seguimos haciendo un monitoreo de un ciclo natural, para ver cómo van mis folis sin estimular los ovarios. Hoy tuvimos nuevamente control, y los folis vienen cual tortuguitas, lentooooooossssss. Hay uno sólo que está creciendo, el resto quedó pequeñito. Pero el que está creciendo lo hace con mucha lentitud, ya que al día 12 de mi ciclo, estaba en 12 mm. y hoy, día 16 está en 15mm. No sé si ovularé o no, y qué decidiremos hacer en ciclos posteriores. Las opciones son: volver al clomi, o pasar a IA.
La verdad es que es difícil tomar esta decisión, porque deseamos mucho tener un hijo, pero también es duro empezar un tratamiento de mayor complejidad que el clomi, porque además del gasto de dinero que es bastante, implica una menor naturalidad porque ya necesitamos de la intervención de un médico y menos "intervención" de mi marido. Sé que es una tontería, pero es lo que siento y pienso en este momento. Quitar la naturalidad implica también poner más cabeza y stress y ansiedad, aunque se aumenten las probabilidades de embarazo.
También está el tema de que siempre quise hacerme una laparo antes de empezar una IA, ya que no quiero perder tiempo y dinero si las trompas o algo no está perfecto. Y si bien ya había tomado la decisión de hacerla, con las buenas nuevas sobre mis ovarios vistos en la eco, volvimos sobre nuestras decisiones y casi que la idea de la laparo se fue de nuestros planes.
Estoy en un momento de transición y de decisiones, y no es nada fácil. Todas saben de qué hablo.
Bueno, como ya sabemos este camino es sinuoso, subidas y bajadas. Tal y como lo vaticinaba en mi post anterior, a veces arriba, a veces abajo, y en un tiempo hiper corto. La semana pasada estaba feliz de ver mis ovarios limpios, y ésta, se me plantea una nueva encrucijada.

Siempre fui pesimista, desde chiquita. Pero, al contrario de lo que se piensa, un pesimista es tremendo soñador, ilusionado e idealista. Pero temeroso al máximo. Entonces, duerme esos sueños maravillosos, por miedo, a que no se concreten, a que se terminen, etc. Creo que es mi caso, tengo miedo a soñar, a proyectar lo bueno que puede pasar. Prefiero pensar en todo lo malo que puede ocurrir, porque a veces me engaño pensando que de este modo me preparo para eso, y me va a doler menos. Mentira! Y lo sé perfectamente, pero el psiquismo tiene un poco de vida propia, y hace lo que puede con lo que le fue dado.
Aplicado a este momento en especial, pienso en lo difícil que es todo esto, en las pocas probabilidades que hay, en el hecho de que no me puede pasar algo tan maravilloso como tener un hijo, en todo lo que tenemos que pasar para lograrlo, y tal vez hagamos todo y sin embargo, no lleguemos a conseguirlo. Pero en mi interior, casi como una voz dormida, esta mi fe, mis esperanzas, mis sueños y mi poderoso deseo de ser mamá.

GRACIAS POR ESTAR!

Nuevas Perspectivas

Recién ahora puedo sentarme a escribir el primer post del año. Un poco por los apuros de fin de año y otro poco porque no tenía mucho que escribir.
En cuanto al tema específico del blog, cuento los últimos detalles. Gracias a Dios, el mes pasado me hice un análisis de progesterona y me dió 24. Les recuerdo que el ciclo pasado hicimos eco y parecía que no habían folículos en tamaño adecuado, y pintaba un anovulatorio. Pero parece que no. Además, después de escribir el post pasado tuve flujito de ovulación así que parece que todo anduvo bien, pese a no haberme estimulado.
Pero estaba todavía rondando la idea de la laparo, principalmente porque el médico siempre veía varias imágenes raras en mis ovarios, y quedaba rondando la duda de que hubiera algo más.
Este mes, me fui a hacer la eco al día 3 de mi ciclo, esperando más bien que me den el pedido para los prequirúrgicos. Pero, para nuestra sorpresa y la del médico, por primera vez mis ovarios están limpitos, pese a que se ve una imagen que se corresponde con el cuerpo luteo que debe haber quedado del mes pasado, pero no se ve más nada. Así que me cambió totalmente la perspectiva, y decidimos volver a monitorear este ciclo natural para ver como se comporta. Hoy, día 10 de mi ciclo, todavía mis folículos están pequeñitos (y por cierto siguen siendo muchos), pero el mes pasado pasó igual, y después ovulé. Así que no me voy a volver loca, tal vez son más lentos pero ahí vienen.
Por otro lado, me hice de nuevo una glucemia y una insulinemia basal, dado que la última vez me había dado un poquito alto el HOMA. Después de bajar de peso, y hacer actividad física, mi HOMA dió 1,25 así que está barbaro. También mi TSH está re bien así que desde el punto de vista hormonal estoy joya casi nunca taxi.

Otro tema: Quiero mandar un saludo especial a Mile que no la está pasando muy bien. Y especialmente a Chipi, porque su increíble sensibilidad, que es una virtud, a veces le provoca sufrimientos; quiero que sepas que estoy aquí, no porque las dos tengamos infertilidad, sino porque encontré un ser humano maravilloso, que me tendió su mano desinteresadamente, y que me permitió ser parte de su vida.

GRACIAS POR LEER!!!